J'ai testé pour vous l'appli la plus sexiste du moment: SOS PMS
- 30.4.14
- Par Elodie Jauneau
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J'ai testé pour vous l'appli la plus débilo-sexiste: SOS PMS.
Ne me remerciez pas, ça m'a fait plaisir.
Mais que se cache-t-il donc sous cette appellation?
Comprenez: SOS PreMenstrual Syndrome (PMS) ou encore plus vulgairement: Au secours! Les Anglais débarquent!
Armée de mon iPhone et connectée à Google Traduction car l'appli est italienne, j'ai essayé de comprendre l'intérêt et la véracité de ce bidule.
Tout ceci partait d'un bon sentiment qui a duré 4 secondes 30.
Sur l'Appstore, la description est très claire:
"Survivre au syndrome prémenstruel des femmes? Aujourd'hui, il existe enfin une solution pour vous: SOS PMS, l'application qui vous permet d'éviter la tragédie qui s'abat chaque mois sur tous les hommes"
Et dès la première utilisation, on sait tout de suite à quoi s'en tenir:
Pleurs, sautes d'humeur, irritabilité, nervosité: pas de doute possible, on est en plein syndrome prémenstruel.
Tous aux abris, votre chère et tendre vient de se transformer en sorcière hystérique. Planquez-vous, vous allez en chier.
Excusez-moi mais comme je ne suis pas bilingue en italien, je traduis au mieux hein.
Le but de cette miraculeuse appli est d'aider les hommes à traverser cette période dans les meilleures conditions possibles, afin que leur sorcière hystérique se mue en un ange placide et docile, comme en témoigne ce process irréfutable:
Dès la première utilisation, monsieur est invité à cocher le premier jour des règles de madame sur le calendrier de la naufragée:
"Maîtriser le cycle. Indiquez son 1er jour de cycle. A différents moments du mois, vous recevrez plusieurs alertes avec des suggestions pour lui simplifier la vie. Et la vôtre aussi."
Une fois ce fatidique point de départ coché, un calendrier tout à fait formidable est accessible. A chaque jour son conseil jusqu'à la fête du slip tant attendue.
Avant-veille: offrez-lui une rose. N'importe quelle couleur sauf jaune car ça symbolise la jalousie.
Jour fatidique: faites lui des cadeaux et proposez-lui de l'eau chaude contre les douleurs abdominales.
Jour 2: canapé, film et bière pour vous. Pour elle: une tisane bien chaude qui calmera ses douleurs.
Jour 7: on est proche de la libération. Lire un livre avec elle avant d'aller au lit, si possible le Kamasutra.
Jour 14: gardez la forme. Restez en alerte.
Et ainsi de suite. Je vous épargne le détail de chaque journée du kit de survie de l'homme en période prémenstruelle. Vous noterez au passage ce charmant pictogramme symbolisant que la voie est libre. Le cœur de la femme est entre ses jambes messieurs. Il n'est pas à gauche dans sa poitrine. Non. car la femme est un être différent du commun des mortels, autrement dit: vous, messieurs, sexe fort.
Passées ces quelques considérations, on peut redevenir sérieux 2 secondes et se demander d'où sort une telle appli? Et pourquoi est-elle en italien?
- Les (hommes) italiens sont-ils plus cons que les autres?
- Les Italiens sont-ils à ce point débiles qu'ils ont besoin d'une appli pour les aider à traverser la période prémenstruelle de leur femme?
- Ou Sanofi prend-il tout le monde pour des cons?
Évidemment, je pense que la 3ème question est la seule qui se pose. Ah oui, parce que j'avais oublié de vous dire que cette invention digne du Concours Lépine émane de Sanofi. C'est beau le progrès non?
Notez que le progrès est indiscutable puisqu'au Moyen Âge, on pensait que l'utérus des femmes était relié à leur cerveau par un nerf , désormais, on sait que le cœur des femmes est entre leurs cuisses.
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Il va être temps que je retrouve un boulot pour éviter de perdre mon temps avec des conneries.